какое то совершенно упадочное настроение. ничего не радует.

а вообще рыба моя она чудесная. и что черная, и грубая, и башню ей снесло -да даже к лучшему.. а фонарики-икра это вообще находка! слепить себе чтоли идентичную? ох, но я же лентяй кошмарный..
но как я ненавижу грогуль, господи! я готова написать книгу "1000 и 1 способ убить ненавистного препода", бусами ейными же придушить ее, которые постоянно тебе о затылок бьются, когда она, наклоняясь, пытается что то на компе показать/объяснить. ААА!
все! все. завтра последний день. и смилостивится судьба да не сведет нас больше в жизни с этой мерзкой женщиной.
пережить еще одну бессонную ночь..

так страшно.. как будто должно произойти что то ужасное.

иногда меня преследует навязчивая мысль о том, что я живу не в своем времени, что мне стоило родиться раньше.. на 10 лет.. 20.. 30.. 100.. мне кажется я здесь случайно, как будто сошла не на той остановке, а вокруг меня совершенно незнакомая местность и совсем чужие люди. я не понимаю это время. мне в нем некомфортно, оно чужое.. я как инородный предмет, и это пространственно-временная масса отторгает меня.

Она хотела даже повеситься
Но институт, экзамены, сессия..

последняя сессия. может даже в жизни.
при написании этих слов даже был порыв прослезиться, но я сдержалась. всего один день. так малооо... надо насладиться ей сполна - как следует не выспаться и нанервничаться, накричаться, поныть и пропитаться никотином. боже, боже, боже.. она последняя. как же я жить то дальше буду? без.. без.. без всего этого сумасшествия?
так в тему вдруг в плеере бумбокс со своими вахтерами.. и сразу захотелось вернуться назад, на первый курс.. такой уютный и веселый..

ааабля, ненавижу себя такую! ну что за? соберись, дура!
ведешь себя так, как будто у тебя вся жизнь впереди..

порой я даже не помню лица, не говоря уже о цвете глаз или волос. помню запах. помню звучание вдохов и выдохов. помню цвета, которые окружали. помню прикосновения, такие колючие, как звук разбившейся чашки. я помню какая была погода, какую форму приобретали облака, и сколько сигарет было выкурено.. я помню одежду, все детали до последней потертости на джинсах. я помню все мысли, все сны, слова и страхи спустя столько лет.
но я совершенно не помню лица. совершенно не помню лица..

какое то двоякое ощущение от экзамена, когда приходишь сдавать, а тебе оценку сразу ставят. а ты ведь готовился, не спал, нервы мотал.. а тут приходишь - и все, конец мучений. с одной стороны радостно, а с другой куда то романтика вся пропадает)

ай, задрали все спрашивать: почему почему сменила??
да потому что так надо! кому? мне!
всю сознательную жизнь я шла к этому решению. и я это сделала, и мне так лучше. и что то доказывать и объяснять никому не собираюсь. потому что люди делятся на тех, кто понимает, принимает и поддерживает это решение, и на ебнутых, для которых это лишний повод поплодить тупые шутки, совершенно не думая о том, что для меня это важно.

никто никогда не думает. все хиханьки да хахоньки.. такое чувство, что окружающие совершенно ничего не могут воспринимать серьезно, или хотя бы просто выслушать не перебивая. дослушать до конца, выдержать паузу.. а не перекидываться сразу на более интересную тему для себя. я же вежливая, я всегда стараюсь поддержать ту тему, что более интересна собеседнику, пусть она мне и вовсе пофигу.. хотя в последнее время и пытаюсь исправляться, но смысл таких разговоров?..
так и получается, что никто не удовлетворен.
еще и спрашивают, почему ты ничего не рассказываешь? потому и не рассказываю..