и все таки я такой оптимист. ведь я же не теряю надежды. вот ну ни капельки. да, пусть все плохо и прошлого уже не вернуть.. а я все равно жду и надеюсь. дура наверно.
сегодня ровно полгода как я совершила эту ошибку. интересно, если бы я тогда промолчала, как бы оно все было сейчас? лучше?.. или хуже?.. хотя куда уж хуже. что может быть хуже молчания. что может быть хуже всего того, что говорится.
пустые надежды. пустые ожидания. пустые разговоры. все пустое. все мертвое. а у всех такая насыщенная жизнь.. проблемки, отношения, отсутствие денег.. суетятся, но радуются.
хорошо было год назад. год назад я могла заснуть в любом положении в любое время дня и ночи. но на сон времени не было. сейчас есть все условия, чтобы полноценно спать. но чертова бессонница..
кажется, что то налаживается. или я опять строю пустые надежды..
чет я заебалась. вот реально заебалась. от этих разговоров ни о чем, недомолвок, намеков, вопросов, этих беспрерывных поседелок, ну просто для меня это слишком часто.. при этом ничего не происходит. а я не могу изображать участие. заебалась от этой неопределенности, которая теперь нависла уже совсем совсем над головой, но всем же нужен план и конкретика, а я бляяять нее знааюю!.. заебалась не спать и не есть. полторы недели прошло с защиты, а я так и не выспалась. и все это время мой рацион состоит из алкоголя и какой то хероты. и как назло столько дел, что надо успеть за лето. за эту неделю. за сегодня. я заебалась. не хочу никуда уже ехать. как будто перегорела